?

Log in

No account? Create an account

дни лета: как-то так

Хочу отметку какую-то сделать о прошедших днях, а то как-то фьюить, и... Несется август стремительно, как же хорошо, что в Одессе лето не заканчивается, а просто разъезжаются понаехавшие (а мы - нет!), становится просторнее и менее жарко. Малыш то ли капризничает, потому что зубов толпа в разной стадии появляется на белый свет, то ли чуть прихворнул, то ли и то, и другое. Да и мы все понемножку тоже переболели. Поэтому мое настроение последние дни, увы, в основном именовалось так: че-то я совсем заебалась. Но, по-моему, пик этого дела прошел, и всё как-то разглаживается и успокаивается. А завтра у меня в планах с утра поспать (муж, да же?)), немножко заняться малиновым вареньем, а всякая такая готовка, которая не про "ааа, опять ничего не успела, еще и еду не приготовила", а про избыточное и не обязательное - она вдохновение. Ну и вообще, см. картинку про варенье.

В бассейне наблюдала отвратительную ситуацию, тетка-тренер, как по мне, ужасно обращалась с маленькой девочкой. Я предполагала большую вероятность того, что родители девочки как раз и согласны с таким. Плюс я была с моим ребенком, который моя ближайшая зона ответственности, так что влезать не стала. Но совсем молчать -  наверное, как-то неправильно тоже. Написала на од.форуме и в популярной очень одесской фб-группе, детско-родительской. Да, некоторые тут жевысказались, шо я не в теме спорта. Тут спорить не буду) Но многие возмутились и услышали предостережение. В целом еще раз убедилась, как же некомфортна публичность - даже такая, ситуативная, брр. И че люди за нее так бьются?

Себе: дальше во всё включиться так, чтобы как можно большая часть дня происходила по любви.
Блин, вот сейчас понимаю, как же это неправильно, когда вот так всё несется, а ты выпадаешь, тогда же будто и не происходило ничего. А ведь происходит. Сейчас опознавательных знаков себе расставлю, чтобы вспомнить. Вечер, сырнички втихаря, "не искусственно скажи", днем валяться с Тимкой и Дашкой, обнимая с двух сторон Пупсеничку, обнимашки всегда. Кофе! Девочка Кирочка сегодня в песочнице. Пойожиться самой. Сбежать вечером вдвоем прогуляться, оставив старшую сторожить сон младшего.

Помню, удивлялась, каким образом умудряются называть декретное время днем сурка, когда каждый день такой разный. А сегодня сама поймала себя на этом. Нинравиццо! Понятно, что наложилось всё, Пупсяка не очень себя чувствовал, я сама приболевшая слегка, да и просто усталость, но всё равно нинравицца. Но где выход из дня сурка, я хорошо помню. Ну и говорят, незадолго до ДР может колбасить же ж, вот и поколбасило.

дела отлично

Вот и не верь после этого в астрологию. Когда я на днях ныла, в том числе и тут, в чате кто-то скинула прогноз, что чего-то там куда-то ретроградно завернулось, потому просто ждите, после 3-го попустит. Ну что, на следующий день я что-то такое подхватила странное, у меня в течение двух дней была совсем не большая температура, максимум 37,2 и при этом дичайшая головная боль, так что практически пластом лежала. А когда попыталась выйти, так меня на детской площадке укусила пчела. Кстати, про пчелу, заодно уж расскажу героический эпос, который у нас ежедневно минимум раз 20 воспроизводится. Тимочка показывает пальчик, с очень серьезной мордашкой, потом говорит вдохновенно «папа!», потом категорически машет «ненене!». А окружающие Тимочку взрослые озвучивают сию сагу: «Да-да, однажды Тимоша потрогал пальчиком пчелу, пчела чуть не укусила Тимочку, но папа всё увидел, пчелу, прогнал! А Тимочке рассказал, что пчелок трогать не нужно». Теперь и вы знаете)

Так вот, вчера к вечеру меня начало отпускать. А ночью, кстати, мне снился хорошо расставляющий всё по местам сон, навеянный Вселенкиным вечерним постом. А сегодня! Ребенок утром пошел в уголок детский, в котором старший ребенок Даря ему соорудил дивную инсталляцию, причем со съедобными элементами. То бишь чаепитием для зверушек можно было не только играть и любоваться, но и самому найти, чем подкрепиться. В результате спущенный на пол Тимка так заигрался, что мы смогли не просто придремать, а занырнуть в глубокий сон. А потом я наконец проснулась бодрая и полная сил. С абсолютно здоровой головой, которая более не напоминала коробку с металлическими хреновинками. Знаете, какое это счастье? Утащила ребенка в кухню, приготовила ему завтрак, и у меня были силы болтать и развлекать его, хотя оживляющий утренний чай я еще не выпила, то бишь я уже была живая, даже до чая! За чай засела, поставив ему завтрак.

А потом мы пошли гулять, и я сбегала на почту, и ура-ура-ура! Моя радость пришла! И тут уж кое-кто шел по улице, размахивая бандеролью, сияя во всю мощь и одаривая ни в чем не виновных прохожих счастливейшей улыбкой.

Смотрите, очень интересно здесь: https://a-str.livejournal.com/724689.html
Я рыба, конечно, не стопроцентная. Вообще великое дело - о различиях помнить. Потому что когда начали попадаться всякие техники-методики с упором на "как хочу себя чувствовать", а не "построй план", я поняла, что ура, это правильно, а прочие были неправильными. А это скорее более подходящее мне. В общем, это еще на подумать, для себя сохраняю.

После названия "Адская неделя" мне Молчанова хотелось десятой дорогой обходить, а вот эта фишка прям очень интересная. 

Талли

Про Талли мысли вслух, и чтобы при этом без спойлеров, вдруг кто смотреть собирается. Как же полезно, блин, разговаривать словами через рот! Муж же ж там не то чтобы козёл прям, он просто не в курсе, что че-то как-то не так (мягко говоря). И, вероятно, это не так накапливается от самого первого ребёнка.
Или о героизме излишнем, первая реакция на предложение брата.. Ну ёлки! И, конечно, отдельно впечатлили не правильное и не естественное ГВ. Сколько дополнительных проблем! Бежать в другую комнату! На кой-то фиг постоянно цедиться и заполнять морозилку молоком. Ох.
А восхитили невероятные способности женщины к самопомощи. Вспомнилась Кларисса Эcтес.
...если возникнет такая необходимость, женщина нарисует голубое небо на стенах тюремной камеры. Если пряжа сгорит, она спрядет новую. Если урожай погибнет, она тут же засеет поле снова. Женщина нарисует двери там, где их нет, откроет их и вступит на новый путь и в новую жизнь. Дикая природа упорствует и одерживает победу – и женщина упорствует и одерживает победу.
А с мужем очень грустно, ведь оба в принципе-то хорошие люди. Он просто НЕ ЗНАЕТ! И светские вопросы из разряда "все ли ок, дарлинг" думаю были. А вот привычки глубоко друг с другом говорить – нет((
АПД. Всё хорошо будет в итоге.
АПД2. В комментариях спойлеры, раскрывающие самую суть конфликта. Так что кто только собирается смотреть, туда не ходите.

например, поныть

А то как-то сильно позитивно (вот все же противное слово) у меня здесь, хотя я как раз за, мне не скучно, когда хорошо, а в самый раз. Но поныть решила. Сегодня с утра слезы, усталость, дайте мне поспать, дайте мне тишины, ааааааа, поломалась. Дальше примерно так же с приятным (не сарказм) перерывом на успокоение дитеныша. Я вот думаю, в чьем воспаленном воображении возникла мысль, что «после года ГВ не нужно»?? Утешение ребёнку в любом моменте и вдохновение маме. Залюбовалась им под грудью: как обхватил жадно, как самозабвенно ест и как на глазах наливается не молоком, а радостью-спокойствием-умиротворением взамен нервно-ругательного. И на выходе через 10 минут вдвоём обнимались, тискались и дурачились, хотя на начало – сын ревущий был, а я задерганная. Кстати, дискуссии по данному вопросу мне не интересны от слова совсем, тут есть два мнения: моё и неправильное, про неправильное можно у себя поговорить, че б нет. Главное, чтобы не у меня.

На улицу в итоге никак не могли выбраться, а потом поняла, что уже и жарко. Решила, пока Дашка дома, сходить хоть сама в магазин. Угу, сходила, в магазине обнаружила, что кошелек кинула в рюкзак с мелочью, оставшейся после вчерашней прогулки. Ну, пару творожков и  себе мороженое (крем-пломбир Рудь отличное!) таки купила и в качестве релакса съела его по пути домой, даже с остановкой на лавочке и в тишине. В общем, в итоге только что ребенка уложила, немного выдохнула и пойду йожиться, что ли. Надеюсь)

И оно ж мамское нервомотание такое, таит сразу в себе ЧВ, трошки сволочью себя чувствуешь. Типа ишь какая, у кого-то на хлеб нет, или муж мудак, или четверо детей погодок. А у меня в целом всё прекрасно, а я вдруг измотана сегодня до предела что-то. Написала в местный чат, мол, пошли гулять, кто меня раздерганную не забоится. Ну и выяснилось, что я не одна такая, мы хором поныли, у кого что, поутешали друг друга, договорились, что мы зайчики и надо встретиться по этому поводу всей компанией, а не только попарно в песочнице пересекаться. И не в песочнице встретиться, ага)

Надеюсь, уложив Тимошу, будем вечером смотреть «Талли», у меня все вокруг уже посмотрели, обещают в процессе рыдания, после катарсис, ну, посмотрим.

На ручки, холодного розового и расслабиться! С последним щаз попробую разобраться сразу)
А в качестве слайда вот вам черновецкий хогвартс:

отличныйСвернуть )

И был июль

И до него, и после. Летоморежара. А я укоренилась как-то. То есть оно всё мелькает, все эти слайды, картинки, несемся, бежим, идем, спим, копаем песок, всякое разное происходит. А я посреди этого есть, и меня в этом всё больше.

Из очень классного и радующего внутреннего – какие-то с какими-то людьми мелкие напряги и недомолвки, которые раньше б долго мучили, и перебирала бы их: надо сказать, не надо было вообще говорить, зачем я это сказала, что это всё значило, ааа, что же теперь обо мне подумают – стали довольно быстро отпускать. С, например, осознанием, что не стоило, наверное, вообще тут что-то говорить, а тут стоило иначе. Но вчера поймала саму себя на моменте внутренних спокойных таких разборок: «а как сейчас сделать хорошо из этого, как сделать лучше?» – и выравнивании состояния из такой позиции. Причем в это включено разрешение и переживать-пережевывать, если уж так пойдет. Без него ж стремно, мол, ааа, напишу, что ух ты, тут я стала Более Лучше молодец, чем была, а раз и перестану быть молодец. Ну, перестану, ну че, потом снова стану. Короче, всё это о каком-то внутреннем хорошем спокойствии, что ли.

В жжшную ленту добавила несколько классных журналов, и она у меня стала еще более вдохновляющая и какая-то укрепляющая мою опору, что ли. Особенно, конечно, вот эти летние описания, все эти дни лета, словно перекличка. Я как-то четко увидела, что наших, ну, в очень широком смысле, – много. Мы все и правда есть.
Сегодня с девочкой чатной, идейной коллегой по песочницам, смеялись про закрытый клуб «наших» с малюпсенями, вспоминали первое правило бойцовского клуба)

Лето такое, сочное, персиковое, терпкое, ягодное, жаркое, морское, хорошее, спасибо.

Соскучилась по очень длинным пешим прогулкам, нынче далеко и долго не рванешь, Тимка тоже хочет идти! А куда, он сам решит) Ну ничего, находимся еще)
О, в списке дел на лето еще рассвет и ночевка в палатке не гуляны! Пора задуматься о них.

так и живемСвернуть )
Я стала тем психом, который, похоже, всегда рад дождю. Вот и сейчас влюбленно смотрю на завтрашний прогноз, который обещает. И сегодня дождь отличный был.

Персики стоят 10 грн. Они просто не очень большие. Но и не маленькие, те еще дешевле. 10 грн – это рублей 25, если кто не в курсе. Простите, пожалуйста) А которые побольше, те все 15, че уж. Персик тут абсолютно вездесущий фрукт, мне непривычно было первый год, что абрикосы в три раза дороже. Думала, особый неурожай их. Нет, это просто так здесь. И сливы, и абрикосы, и яблоки дороже персиков, удивительно. И с вишнями тоже пришлось привыкать, что это более ценная штука, чем черешня. У меня в детстве наоборот было)

На днях ехала от стоматолога – да, он идеальный, да, он лучший стоматолог из всех, и да, он завершил большую работу. Традиционное счастье послестоматологическое – догулять от Троицкой до центра со стаканом кофе. Шла, любила Одессу, вспоминала строчки из песни, которые тут часто цитируют, даже в политической какой-то рекламе всунули на билборд, помнится: «Есть город, который мы видим во сне». Про наш город. Думала, а вдруг прямо сейчас сон, поиграла в это, очень здорово поиграла. Тогда аж распирало от впечатлений, но несколько дней уже прошло, ощущение осталось, а рассказать уже не получается. Потому и стоит писать в жж)

Все эти дурацкие разговоры о том, чего именно лишают дети, смешны. Ничего того, что стоило бы их отсутствия, не лишают. А вот дают дети столько, что не сравнить ни с чем. Хотя вот прямо сейчас есть некоторая проблема в передвижениях, мы-то очень ходительно-гулятельные, но с коляской теперь не особо побегаешь, малое из нее вылезает и идет по своим делам! Но я точно знаю, что дети могут быть отличными сопутешественниками, подрастет и ух)

Страницу в вк удалила временно, это не то чтобы ни с чем не связано, кое с чем таки да. Но у меня всё ок, вдруг кто именно там предпочитает связь со мной, не волнуйтесь. Просто предпочтите пока что-то другое.

Сыну год и пять завтра! А завтра наступит через час) Нет, уже через полчаса.

Наполненно живется сейчас, а пишется мало. Но эта жжшная история с фиксацией лета, которую многие подхватили, мне очень нравится, потому стараюсь совсем уж не умолкать. Привет)
Дашка: Пупсеничка у нас такой хороший, такой сообразительный, такой невероятно замечательный малыш! Всё-таки очень хорошо, что я решила завести брата!.. Ой, или это не я решила?
Просто вчера очень счастливый день был, хочу запомнить. Дискотека же моя утренняя) А потом малюпсень долго спал, а потом мы поехали, планировали рыбок смотреть, но вместо этого очень хорошо гуляли. Я потому и хочу записать, чтобы помнить, что я умею так: никуда не спешить, не бежать, зато везде успевать, всё своевременно и расслабленно. И тогда всё само складывается, находится, совпадает, и даже то, что в другом состоянии точно бы бесило, воспринимается как – ну не знаю, такие декорации к нашему сейчасному хорошо, что ли.

Это не рассказать, это себе маяки расставить. И шезлонги в Зеленом театре, и кофе отличный, и пироги для зайцев, и собственно заяц для Тимки, и валяющиеся у летнего кинотеатра мягкие мешки-кресла, и не спешить, и сворачивать, куда ноги ведут, и целоваться на том месте, где всё началось, и вместо рыбок просто гулять и бегать, и домой идеально доехать, и ужин для Тимки за две минуты, и вино не для Тимки («почему это вино такое не французское!?»), и смеяться, и вот что такое падстолом на самом деле, по крайней мере, в моем исполнении, и еще, и еще, и еще всякое не рассказываемое. И даже Внутренний Григорий не нашел косяков, хотя он-то мастак.

А сегодня вечером было море, просто море. То есть мы из дома выходим и путем определенных быстрых перемещений оказываемся у моря. Щипать себя за руку, щипать себя за руку, не сплю! Моремореморе. Московскую деточку наконец искупали, а то я уже боялась, что так и ограничится окунанием ног.

А еще взамен закрывшейся моей любимой кофейни рядом с домом открыли вот что:



Они очень хороши, прям отличные. Лето такое лето.

А на селе дискотека!



Я сегодня утром всех собрала, сказала девочкам, что посуду после завтрака мыть не надо! А надо взять Пупсеня и всем, кроме меня, идти гулять! Пока я буду вам делать хорошую Алю и хорошую маму. И че вы думаете? Что скучаю я иногда не по компании, не по офисной, боже упаси, или там Очень Нарядненькой капслоком одежде, не по каблукам и тусовскам, а только по себе самой с собой наедине, мне не новость. Лучший мой сейшн: одна дома, это я тоже знала. Но оказалось, что сегодня и сейчас я больше всего соскучилась не по тишине, книжке и еще чему-то такого плана, а совсем наоборот. По тому, чтобы громко врубить музыку, во всю глотку орать песни и танцевать. Надо будет и совместную дискотеку устроить, теперь у меня будут силы. Слушайте, как давно я этого не делала. Чтобы орала музыка, орала я и самозабвенно танцевала!

Кстати, когда я была маленькая и глупенькая, мне казалось, шо я во всех местах толстая (не была, нет) и я мечтала, что вот бы такую технологию, чтобы всяким ненавистным спортом не заниматься, а стройной быть. Это ж надо балда какая, это ж одно из огромнейших удовольствий, чувствовать тело, двигать им, жить им. В общем, даже йога у меня получилась сегодня веселенькая, под орущую вовсе не медативную музыку, времена переходящая в пляску. Ай, как же ж мне хорошо! Присела чуть отдышаться, строчу в жж и пью чай с шоколадкой.
Черновцы в завершение - было хорошо. Потом дорога, потом день прогулки в Киеве и вечером снова поезд. Вот от последнего рывка я таки сильно устала. Времяпровождение в Киеве сама описала как бесконечный поиск, где Тимочку можно уложить спать, где - выпустить погулять, а где покормить. Вот такой сейчас период. Это первое путешествие, в котором Тимошка уже активно бегает и ему-нада-туда!, а не только мы рулим, куда сами хотим. Перестраиваемся, че делать. Последняя часть пути меня таки совсем вымотала, я-то сплю не просто на полке в поезде, а на полке дугой вокруг Тимоши) Приехали опять же рано утром, пока просыпались, я этому совершенно не радовалась. Но вышли из вагона, муж показал свежеотстроенную Старосенную площадь, рассказывал раньше, что в окрестностях вокзала и привоза появилось очень симпатичное место, но не идти ж туда специально гулять. А привоза мы не любители. Так вот, рано утром эта площадь с дельфинчиками, словно выплывающими из асфальта, действительно прекрасна! И я внезапно предложила остаться и потусить тут, и откуда силы взялись! Отлично погуляли на ней. А потом из рупоров врубили музыку. Вообще вот этим фоновым шумом совсем отодвинули тот факт, что музыка может быть удовольствием и кайфом, а не тем, что против воли длбит тебя по голове и лишает тишины.
А потом приехали домооооой! И днем я еще и к стоматологу поехала. Вышла от него, взяла стакан с капучино и шла по Ришельевской, смотрела на преддождевое небо, слушала мои огромные, мои одесские платаны и чувствовала ветер и особенно - чувствовала, что я дома. Я, наверное, никогда не перестану удивляться этому, что по возвращении из путешествий у меня больше не тоска, а радость: ура, мы дома теперь!

Места знаковые посетили, может кто помнит, планируя, где мы осядем, а Дашка пойдет в школу, я выбирала между Одессой и Черновцами. Черновцы хорошие, улица Ольги Кобылянской прекрасна, Дашка сказала, и правда на Париж похожа) Парки невероятно прекрасные, еда очень вкусная. Но) Киев же - это первый город, с которым у меня сложилась любовь, мечтала в нем жить и вообще впервые ощущала, как оно - любить целый город и чувствовать, что и он тебя - да. С Киевом в этот раз суматошно и безрезонансно получилось, но думаю, мы еще не раз хорошо встретимся. А потом... Потом - Одесса. Я дома.

Черновцы вчера

Конспективно.Парки! Боже, какие тут парки! Универ - таки украинский Хогвартс. Волшебный. А парк за ним!!!! Еда везде безумно вкусная. Марьяну повидали. Мне - включать здоровый эгоизм. Типа "хочу зайти в магазин с платьицами. нет, девочки, сама!". Или кофе взять себе, не дожидаясь, пока все подойдут и не проводя соцопрос. Вроде пустяки, но почему-то дают ощущение, что персонально я в отпуске. В целом все прекраснее, чем в первый день)
Ночь - ужасно! Как теперь любоваться узкими проулками, когда знаю, какая в них слышимость?! Какие-то дятлы до утра бухали и орали.
Сегодня начинаем, и пусть всё отлично!
П.С.На комменты позже отвечу)

Черновцы

Люблю приезжать утром рано и заставать утренний, теплый ото сна, просыпающийся город.
Утром было очень хорошо, потом был свежайший парк, потом заселились и всякая бытовуха пригрузила.
Вечером было не очень хорошо (но вкусно!), а укладывая Тимочку, внезапно поймала дзен: ну вот так сейчас. Не так гармонично, как я люблю и хочу. Но сейчас так. Остановила попытки срочно сделать иначе, выдохнула. Дали буде. За окном гомон улицы, в холодильнике ежевичное вино, глаза после вчерашней дороги слипаются.
Пусть всё хорошо, Дорогое Всё.
У меня есть хорошее заклинание, которое помогает мне себя укреплять. Я его начала как-то бормотать, когда мне было плохо, и оно само иногда вспоминается.

Дзен надо отращивать, потому что себя надо беречь и потому что – очень хорошо понимаю – я очень нужна моим детям. Я могу им дать то, что никто на свете не может. И даю. И это больше биологической программы, хотя и она штука очень важная. Хотя со стороны может казаться, что ачетыделаешь. Делаю.

Я у себя есть.

Сегодня вечером в центре такой кайф словила, город был очень курортным, расслабленность тотальной, а всё живым, ярким, настоящим. Еще и какие-то чудики с дивными плакатами ходили ("Всё разрешено!", "Умер-шмумер, лишь бы был здоров"), и музыка орала, и Тимошка навстречу бежал с прогулки с девочками.

Дыши, говорит К., не забывай дышать, ты умеешь правильно? – Умею, говорю. – Хм, ты и правда умеешь.

Лента жж какая-то невообразимо прекрасная временами, что ли, перейти на тот режим, где и самой лайки ставить можно. А то комментировать в формате "аааа, как это прекрасно" немножко стесняюсь.
Пора, пора рассказать! Я иногда категорически не рассказываю о чем-то заранее, по-моему, подруги уже привыкли и не обижаются. Вот это был такой случай. Теперь рассказываю) Знаете, это особая разновидность кайфа – когда кайфует твое дитё. И я беспредельно счастлива тем, как провела прошлые две недели Дашка. Потому что по программе, в которой участвует РГФ наш, можно на очень неплохих условиях поехать летом на учебу в Пуатье. И мы детку таки взяли и отправили туда, уиии!!!! Это и есть то самое первое взрослое самостоятельное путешествие, о котором я упоминала)


Parlez-vous français?Свернуть )

27 раз лето

Год и четыре, год и четыре месяца уже маленький мальчик есть снаружи. Как он бегает! Как он обнимает! Как он смеется! А знали бы вы, как прекрасно он сегодня сказал слово "вода", это итог их с папой вечернего купания.

У меня сегодня внезапно получалось немного в течение дня то самое, о чем говорила вчера: включать этот режим и в разгар дня. Причем день сегодня такой, суматошный, к вечеру я совсем устала, но днем - получалось. Включениями, вкраплениями, вспышками, ну а как иначе.

У Дашки новый этап в ее поездке. Интересно всё!

Или вот, например, мода. Как-то она в сторону очеловечивания. Сейчас в окошке вайбера мелькают сообщения из группы по выкупу всяких ништяков на зарубежных сайтах, и выскакивают куклы барби. Мне сейчас машинки, а не куклы актуальны, но я же помню, какими они были, и вижу, какими они стали. Талия барби нынче куда шире, чем ее же шея. А в Дашкино малюсечество это было совсем не так. Или вот белье, сверхмодными стали топы и браллеты, хочу себе купальник такой. А ведь еще совсем недавно квестом было найти купальник, в котором бы в лифчик не напхали поролона и не всунули косточки. То есть не предполагалось, что девушки на пляже могут, ну, не знаю, отдохнуть типа, расслабиться. НетЪ! Надо выложить сиське на витрину. Или, помню, когда покупала Дашке первый ее лифчик, было непросто найти что-то без косточек и поролона, то бишь для девочек 10-11-летних предлагались модели формата "стрипклуб готовится к выступлению". А теперь такое про то, шо ты колхоз, равно как и фишка насчет трехслойной штукатурки и шпилек, дабы за картошкой сходить. Это еще изредка встречается, но таки совсем мало, и это откровенно немодно (извините за выражение). И как же это здорово, а. То есть даже модно, еще раз извините, стало такое, человеческое, предполагающее, что жить можно хорошо. Так что беседы о "раньше была нравственность, а теперь куды мир катится" - ну извините. Он даже на гламурном уровне куда надо катится, что уж говорить про более интересные. Далi буде!
Какой живой и хороший жж мой. Какой же чушью было думать, что здесь рыбы нет и пора обустраиваться окончательно на каком-нить фейсбуке или инстаграме. Главное сегодняшнее здесь, конечно, вот это: я вижу именно то, что вижу, но свидетельствую, что есть не только это. Кину ссылкой на тот пост, где я увидела, и оттуда и в первоисточник можно (и стоит) перейти.

Живое всё такое, такое всё живое, дышащее. И прочие, и другие, и другое, например - а, не буду перечислять, просто вот прям очень мне сейчас лента нравится моя. Хех, и так смешно, здесь же у меня в ленте внезапно Лавиния пишет, што шляпы носить низзя, оказывается, как смешно ведь, а.

И самой хочется быть очень живой, и включаться полностью, и видеть, какое небо яркое и цветное и почти ночное, и чувствовать, как спелая крупная малина сладко и немного терпко лопается на языке, и вдыхать запах персиков и любимых, и касаться, ощущая всей кожей, и глотать горячий липовый чай, сладко-горьковатый, и чувствовать, как ветер пахнет морем и будущим дождем, и.

И напоминание себе – вот бы включать этот режим и в разгар дня, когда просто живешь, просто гуляешь с ребенком, просто дышишь. Живое всё такое, лето такое, такое. И «есть не только это» это же не только о тех стенах в страданиях, оно обо всём, и о самом прекрасном-счастливом, оно и дает ему такую жизнь и глубину.

Это как будто первый день лета у Дугласа, когда его вдруг озарило: «я живой». Всё живое. Невозможно ж писать буквы, пока оно всё такое. И не писать нельзя, иначе и не заметишь же.

лето номер всегда

про идеальное утро
я очень люблю вечером, уложив ребенка, начинать всякое, всё, а утром, а утром я очень люблю спать. утренний сон сладчайший. а еще люблю просыпаться, уткнувшись в чай и книжку в тишине. и размяться слегка, пока чай заваривается. а мои все, которые важнейший элемент Дорогого Всего, пусть потом сбегаются ко мне. и вот вчера утром муж с сыном ушли на кухню сами тусить, завтракать и всё такое. а я спала, а потом спала, а потом еще спала, а потом Тимочка прибежал под бочок, присосался и уснул. я тихонько встала, и обнаружила, что Сережа тоже придремал. а Даречка всё еще в своей волшебной поездке. в общем, я в тишине пошла заварила чай, пока он заваривался, размялась, потом даже полчашки выпила, с ежевикой и сыром, потом малой проснулся. кайф-кайф-кайф.

про идеально погуляли-гуляем-продолжим. как раз прошли те дни, в которые мы три года назад, встретившись в реале, пошли гулять. и так нам хорошо гулялось, что мы решили не останавливаться, а продолжать, и продолжаем, продолжаем, потому что глупо было бы остановиться, когда вдвоем гораздо лучше, чем по отдельности, и когда 1+1 получилось сразу пять.

у нас стало прохладнее, так хорошо-хорошо. 

Календарь

Август 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com